Tha gach fear againn a 'faireachdainn gu bheil feum air gràdh, dìon, aire, tuigse, teannas, is e sin, na bhiodh sinn a' faighinn bho ar pàrantan. Nam biodh seo ann an teaghlach phàrantan, tha na dòchasan a 'meudachadh eadhon nas motha. Ach uaireannan ann am pòsadh tha sinn air ar briseadh-dùil mar thoradh air na tha iad a 'sùileachadh.
Anns a 'chiad dol-a-mach, bruidhnidh sinn air na duilgheadasan a tha mu choinneamh boireannaich: tha iad buailteach a bhith a' cuimseachadh air an teaghlach agus gu traidiseanta cha robh iad an sàs ann an dàimhean sòisealta agus sòisealta. Is e aon de na mearachdan as cudromaiche agus as cumanta a tha an dùil gu bheil dùil aig duine bho ghràdh gu bheil e comasach dha ciall a lìonadh le do bheatha. Tha boireannaich a rèir nàdur a 'buailteach ceangal ceangbiotic (symbiosis - fusion). Tha iad a 'feitheamh airson còmhraidhean fada fada leis an fhear a thagh iad. Ach an seo is dòcha gu bheil eadar-dhealachaidhean ann. Mar eisimpleir àbhaisteach: tha an duine ag obair gu cruaidh airson a bhith a 'solarachadh don teaghlach, agus tha a' bhean trang leis an teaghlach. Nuair a thig e dhachaigh san fheasgar, tha e sgìth, chan eil e ag iarraidh bruidhinn. Agus tha i air a bhith a 'feitheamh fad an latha airson a' mhionaid seo gus bruidhinn ri a leannan. Tha beatha inntinneach aige, a 'feitheamh ach airson tachartasan. Tha gearain ann, agus mar thoradh air sin, bidh e a 'cruinneachadh greis mean air mhean, agus i - a' dèanamh mothachadh air a dhìth iarrtas.
Ciamar a sheallas tu na duilgheadasan sin? An toiseach, feumar a dhèanamh cinnteach nach urrainn dhut ach do bheatha a dhèanamh ciallach. Faodaidh inbheach obair fhaighinn a bheir dha riarachadh. Chan eil "fàs suas" san t-seagh seo ro fhadalach. Cuir aghaidh air na planaichean agus na h-ùidhean neo-mheasaidh agad, thoir iad gu fìor - tha a 'chòir agaibh an cur an gnìomh. Faodaidh tu a dhol a dh'obair, eadhon pàirt-ùine, crìoch a chur air cùrsa cànain cèin no dìreach faigh thu cuibhreann dhut fhèin a rèir do chliù. Cuiridh seo ri beairteas teaghlaich: cuiridh tu fios ri chèile chan ann a-mhàin mu dheidhinn taigheadas, ach cuideachd mu na lorg thu. Tha e eadhon nas fheàrr obair fhaighinn a dh 'fhaodadh an dà chuid a cheangal. Bhiodh seo na bhunait airson conaltradh làn, domhainn.
Is e mearachd cumanta eile an t-seirbheis do chàirdean, am miann a bhith a 'toirt am beatha dhaibh. A-mach às na h-amasan as fheàrr, bidh boireannaich gu tric a 'dearmad air na h-iarrtasan aca, a' trèigsinn nan dreuchdan soirbheachail aca. Tha seo uile air a thogail air an uirsgeul nach urrainn dhut a bhith na deagh bhean agus màthair mar seo. Le cus ceal, uaireannan tha an droch bhuaidh air a choileanadh. Mar eisimpleir, bidh Mom a 'toirt aire dha an leanabh gu lèir agus a' tòiseachadh a 'beatha a bheatha: anns a h-uile dad a tha e a' cuideachadh, tha ea 'còrdadh gu mòr ri mac no nighean a tha air fàs suas mar thoradh air a chuid ùine, ùidhean, cleachdaidhean. Mar thoradh air an sin, bidh leithid de mhàthair a 'togail neach òg agus fèin-fhin. Agus aig an aon àm chan eil e a 'tuigsinn fhèin mar neach tùsail, cruthachail.
No gabh eisimpleir eile - tha a 'bhean ga toirt fhèin don duine aice. Tha i dìreach a 'sgaradh ann: tha ia' coimhead ball-coise air an Tbh, oir tha i dèidheil air a cèile, a 'còcaireachd a-mhàin air na loidhnichean as fheàrr leotha, a' toirt air na h-uile dachaigh, eadhon nuair a tha ea 'faireachdainn dona no a' gabhail cùram do leanabh. An toiseach, tha càirdean a 'còrdadh ri suidheachadh a' bhean, a 'mhàthair, a tha ga toirt dhi fhèin gu tur eadar-dhealaichte. Ach is dòcha gum bi ùine ann nuair nach bi leithid de bhoireannaich a 'còrdadh ris a' chloinn agus gu h-àraid don duine aice. Faodaidh tu a bhith an dùil gun tèid e a-mach a 'rannsachadh tè eile, nas giorra, no nach fhaigh e ach a bhean mar shearbhanta. Gus casg a chuir air seo, cha leig thu leas a dhiùltadh. Mar a chaidh a ràdh anns an sgeul sìthiche "Cinderella", tha e gu math cronail gun a dhol dhan bhàla nuair a tha thu airidh air. Obraich air do shon fhèin, leudaich crìochan saoghal an teaghlaich agad. Tha boireannach a tha inntinneach dhi fhèin, mar riaghailt, inntinneach do chàch.
Uaireannan tha na duilgheadasan againn co-cheangailte ri beachdan ceàrr mu bheatha teaghlaich. Mar as trice gheibh sinn iad mar dhìleab bho phàrantan, sean-phàrantan. Agus, a 'cruthachadh ar teaghlach fhèin, bidh sinn gan toirt leinn mar thobar. Tha na roghainnean mar phrionnsabalan sònraichte a tha sinn a 'cumail ris, a' creidsinn gur iadsan an aon rud fìor, agus gu bheil e cho doirbh faighinn cuidhteas, oir tha iad a 'tighinn bho òige. Is iadsan a tha "ag innse" dhuinn mar a bu chòir togail agus cumail suas dàimhean fallain a chur air dòigh nar beatha. Chan eil na roghainnean daonnan air an innse le pàrantan, ach tha clann a 'faicinn nach eil a' faicinn ach am modail seo de dhàimhean pòsaidh. Fiù ged nach còrd sinn ris a 'mhodail seo, gu tric bidh sinn a' togail gu dìreach an aon siostam teaghlaich.
Mar eisimpleir, bha boireannach, a 'coimhead mar a chaidh a pàrantan dhan dachach gach deireadh-seachdain, gu mòr a' creidsinn gum bu chòir dhaibh an aon rud a dhèanamh ris an duine aice. Cha robh i den bheachd gun robh ùidh gu tur eadar-dhealaichte aig an duine aice agus gun robh e a 'faicinn turasan gu na dachaich mar fhòirneart, oidhirp air a shaorsa. Agus bha uamhas oirre nuair a thuirt e aon turas: "Mura reic sinn an dacha, cuiridh mi faidhle airson sgaradh-pòsaidh." No, mar eisimpleir, suidheachadh eile. Chunnaic an duine mar a chumadh a mhàthair glasraich is measan gach bliadhna. Air a shon, bha seo na mhodail de ghiùlan an aoigheachd aoigheachd. Dh'iarr e an aon rud bho bhean, a 'beachdachadh air comas tuathanas mar aon de na feartan as cudromaiche. Agus bha gràdh aig a bhean a 'dèanamh canning. Bha cuimhne aice air mar a bha seanmhair aig a seanair na gàirdeanan, agus a 'creidsinn gum bu chòir dha an duine aice an aon slighe a ghiùlain dhi. 'S e, is dòcha, bha a seanmhair fortanach. Ach chan eil a h-uile duine a 'sealltainn na faireachdainnean tairgse aca anns an fhoirm seo, chan urrainn dha cuid a ràdh faclan caranach.
Chan eil sinn daonnan a 'tuigsinn gu bheil an t-iarrtas airson pòsadh a thogail mar a tha sinn ag iarraidh ceangal ris na h-innleachdan a dh' fheumas atharrachadh, no ma thig an teaghlach sìos. Chan eil na h-innealan uile dona. Ach uaireannan bidh iad a 'tighinn a-steach gu tur ri beachdan a' chom-pàirtiche agus a 'cur casg orra coimhead air roghainnean eile airson fuasgladh fhaighinn air na ceistean, oir is coltach gur e an dòigh as fheàrr a tha an dòigh aca. Ma thachras rudeigin coltach ris an teaghlach agad, smaoinich air dè an suidheachadh a tha gad ghiùlan. Smaoinich mu dheidhinn thu fhèin no le eòlaiche-inntinn, a bheil e comasach ceanglaichean a thogail ann an dòigh eadar-dhealaichte san teaghlach. Is e an rud as cudromaiche na rudan a bha air falach roimhe bho thuigse a thoirt gu buil.
Agus mu dheireadh, is e duilgheadas eile a th 'ann an tinneas beatha teaghlaich stèidhichte. Bidh faireachdainnean a 'dol a-mach, bidh ùirsgeul a' dol à sealladh, tha gach ath latha coltach ris an fhear a bh 'ann roimhe. Le bhith a 'toirt a leithid de dhroch mhonaidh, tha mòran gainnead de dhealbh ùr. Tha deagh ìomhaighean eòlach còmhla ri neartachadh pòsaidh. Feuch ri rudeigin ùr, neo-àbhaisteach a thoirt leat nad bheatha. Tha e glè chudromach gu bheil gnìomhachasan ùra agus cur-seachadan a 'glacadh a h-uile ball den teaghlach. Bidh seo a 'ceangal phàrantan agus clann, a' dèanamh an dàimh aca deimhinneach. Tha cèile feumail bho àm gu àm gus tilleadh gu àm càirdeas romansach, suirghe, nuair a bha seallaidheachd na h-ùirsgeul a 'faireachdainn agus cha robh conaltradh air a thuigsinn gach uair. Cuimhnich: rè na h-ùine seo smaoinich an dithis agaibh mun dòigh as fheàrr airson ùine a chaitheamh còmhla. Ach, ann am pòsadh, gu h-àraid ma tha an ùine a tha e eòlach air a bhith cudromach, tha e comasach do bhuidheann cur-seachad a bhith a 'ruith. Ach chan ann airson rud sam bith a tha beatha an teaghlaich air a choimeas gu fìrinneach ri teine, far a bheil feum air "connadh teine" a thilgeil fad na h-ùine. Agus nas lugha an teine, feumar barrachd oidhirp gus a chumail suas.
Ma tha airson dhut, tha gainnead agus monotony air a bhith na chunnart do dhàimhean teaghlaich - tagh ri roghainnean airson dreuchdan inntinneach coitcheann. Dè dìreach nach eil a 'tachairt! Geamannan far am faod inbhich agus clann cluich, saor-làithean teaghlaich le diofar cho-fharpaisean, dìnnear solas coinnle romansach, siubhal, marcachd eich agus eadhon leum paraiseit. Gu dearbh, is e fantasas neo-cheangail a tha seo, ach tha iad cuideachd glè fheumail, fhad 'sa tha iad a' leudachadh sealladh beatha an teaghlaich agus a 'putadh airson atharrachaidhean ann. Mar sin na bi deònach a bhith a 'toirt buaidh air do mhac-meanmna.
Leig leis na tha air a ràdh a bhith gad chuideachadh gus an "obair agad air na mearachdan" a ghiùlain, dàimhean fallain a thogail agus a chumail suas anns an teaghlach agad. Mu dheireadh, aon barrachd tip: na cumaibh na h-eòlasan agad fhèin. Gu practaigeach anns a h-uile teaghlach tha "cnàidean sa chlòet" - rudan nach eil air an gabhail ri deasbad bho na riatanasan meallta airson glèidheadh sìth agus sàmhach. Feuch ri bruidhinn air cuspairean duilich - gu dearbh, ann an cruth adhartach. Agus cuimhnich: chan eil e a-riamh ro fhadalach airson obair a thòiseachadh air ath-bheothachadh an teaghlaich, is e am prìomh rud co-dhùnadh agus gnìomh.