Bidh mo mhàthair a 'dol a phòsadh agus bidh grunn cheistean agus eagal ag èirigh mun deidhinn - an urrainn don mhac gabhail ris a' phàpa ùr, mar a chaill e càirdeas ris a 'phàisde, am bi gràdh aig duine do phàiste agus cànan coitcheann fhaighinn. Às deidh sin, bidh am freagairt air na ceistean sin an urra ri toradh do theaghlaich agus an àile far am fàs thu do mhac. Gu tric, tha na duilgheadasan a tha ag èirigh le giùlan an leanaibh ceangailte gu dìreach ris an fhreagairt a th 'aige air suidheachadh atharraichte beatha, gu làthaireachd neach ùr san taigh. Cha bu chòir dhuinn a dhìochuimhneachadh gu bheil am mac air a chleachdadh gus nach eil a h-uile ùine, aire agus gràdh air a thoirt dha ach dha. Agus anns an t-suidheachadh ùr, feumaidh tu a roinn le neach eile. An aghaidh a 'chùl-fhiosrachaidh seo, gu tric tha an t-eudach gu lèir aig a' phàiste, chan eil tuigse gu leòr agad leis a 'mhac air sgàth an duine ùr. Bidh e a 'cur casaid ort gu bheil thu a' toirt bhrathair dha athair.
Gus an suidheachadh cho duilich a sheachnadh, far a bheil do mhac, gu dearbh, a 'faighinn fìor dhuilgheadas, cha bu chòir dhut a bhith air a chuir air beulaibh fait accompli. Dèan cinnteach gu bruidhinn thu ris a 'mhac agad gu dona, mìnich dha do shuidheachadh anns a' chùis seo agus èist gu cùramach ris a h-uile dad a tha e a 'freagairt. Às deidh na h-uile, bidh clann a 'faireachdainn gu h-inbhich gu math, is urrainn dhaibh fios a thoirt air rudeigin a tha a' fàgail do shùilean Tha thu ann an gaol agus chan urrainn dhut rudeigin fhaicinn anns an fhear a thagh thu no nach cuir thu cudrom air. Èist ri facail an leanaibh agus smaoinich. Ma tha do mhac a 'cur an cèill beachdan àicheil air do fhear, na toir e mar chuim. Feumaidh sinn smaoineachadh gu cùramach agus sgrùdadh a dhèanamh air a h-uile dad a thuirt an leanabh. Dè ma tha e ceart? A bheil e luachmhor càirdeas a chall leis a 'mhac air sgàth an duine ùr, a bheil a' gheama a tha luach an coinnle?
A bharrachd air sin, gabh do ùine le pòsadh. Bidh e math ma tha do mhac agus an tè a thagh thu a 'feuchainn ri conaltradh, fios fhaighinn air a chèile. Bu chòir do phàiste cleachdte ri coltas duine ùr anns an teaghlach. Agus bu chòir dhut feuchainn ri ullachadh airson nach bi an aire agus an cùram agad a-mhàin dha, ach don fhear agad. Bu chòir do mhac an suidheachadh seo a ghabhail mar as trice. Mìnich dha nach eil seo a 'ciallachadh a bhith a' lagachadh do smachd.
Bu chòir dhut tuigsinn sin nuair a thig ball ùr den teaghlach, gun teagamh, gun d 'fhuair do mhac an aire agad. Bha e air a chleachdadh airson gur e an t-seilbh aige gun roinneadh a bh 'ann, ach a-nis tha a h-uile càil air atharrachadh. Sin as coireach nuair a bhios màthair, nuair a bhios e a 'dèanamh rèiteachadh airson a beatha fhèin, a' dìochuimhneachadh mun leanabh air sgàth an duine ùr, mu na faireachdainnean aige, tha duilgheadasan ann le giùlan, le sgrùdaidhean. Às deidh sin, bidh pàiste a dh 'fhalbh dha fhèin a' faighinn saorsa agus ga riarachadh na dhòigh fhèin.
Cha bu chòir dhut a bhith a 'dìochuimhneachadh an leanabh ann an suidheachadh sam bith, bu chòir dha faireachdainn nach eil do chàirdeas ris air atharrachadh. Feumaidh tu a h-uile oidhirp a dhèanamh gus dithis a thoirt còmhla ribh. Na cuir air falbh an duine bhon mhac agad, fuasgladh a h-uile duilgheadas a thig còmhla. Co-chuairtean, dìreach a 'coiseachd. Feuch ris na taisbeanaidhean taigheadais a rinn iad còmhla a dhèanamh, tuigidh an leanabh gu bheil e co-ionnan ris an teaghlach.
Uaireannan bidh e a 'tachairt mar seo: neach-cùraim, a' feuchainn ri dàimhean a stèidheachadh leis a 'cheathramh, a' faighneachd dha tiodhlacan, ag eadar-theangachadh dha ma tha thu airson a pheanasachadh - tha seo gu math ceàrr. Bu chòir do phàiste a bhith a 'faicinn ball ùr den teaghlach mar dhuine dùthchasach, agus chan ann mar aoigh. Tiodhlacan agus fàbharan - chan e roghainn foghlaim a tha seo. Bu chòir dha fhaicinn gu bheil an t-athair ùr a 'toirt taic dha mhàthair, agus chan eil beachdan eadar-dhealaichte aig pàrantan air a ghiùlan. Mar sin, ma tha an leanabh ciontach, feumaidh e a bhith air a pheanasachadh, oir an ath thuras faodaidh an mì-ghiùlan a bhith eadhon nas miosa. Gu sònraichte ma tha e deugaire.
Mar a tha pàiste a 'faicinn athair ùr, bidh seo gu sònraichte an urra riut fhèin, agus aig a' cheart àm gu ìre mhòr tha e air a dhearbhadh le aois a 'phàiste. Airson pàisde tha e gu math sìmplidh, oir tha e a 'faicinn an dithis agaibh mar aon gu lèir - deagh mhàthair. Airson a leithid de leanabh, chan eil e follaiseach nach eil am pàpa air fhàgail ach gu bheil a 'mhàthair troimh-chèile, tha i ag èigheach gu mòr, agus chan eil i a' cuimseachadh air an leanabh. Mar sin, ma nochdas duine a tha a 'dèanamh toileachas dha mhàthair, an uairsin bidh an leanabh a' faighinn a-steach don t-suidheachadh ùr gu luath.
Aig aois a dhà, tha an leanabh gu math mothachail gu bheil daoine eadar-dhealaichte agus chan eil iad daonnan math. Aig co-dhùnaidhean phàrantan, tha a leithid de chlann a 'faireachdainn ciontach. Tha e den bheachd gu robh Mam agus Dad a 'creidsinn a chionn' s gu robh e giùlan gu dona, cha robh iad ag ithe lite. Mar sin, coltas a 'phàpa ùr, bidh e a' faireachdainn gu h-èiginneach agus le cùram. Tha eagal air a 'phàiste gun a bhith a' caoidh agus a 'sgrios a' chàirdeas eadar mom agus am papa ùr. A thuilleadh air an sin, tha an leanabh mu thràth a 'smaoineachadh a bheil bràthair athar seo math no nach eil.
Tha clann bho aois trì gu sia bliadhna a dh'aois a 'faighinn eòlas air an t-seòrsa ioma-ghnè Oedipus. Aig an aois seo, tha mothachadh làidir aig a 'phàiste air farpais. Ma dh'fhàgas na pàrantan, tha am balach seo an dà chuid a 'caoidh agus a' buannachadh aig an aon àm. Tha e den bheachd gu bheil e airidh air cùram a 'phàpa. Anns an t-suidheachadh seo, nuair a choinnicheas tu ri athair ùr, coinnichidh tu ri stoirm de mhothachadh a 'mhac. Tha an gille den bheachd gu bheil thu an dà chuid gu math, is e an seilbh neo-roinnte agad a th 'annad.
Is dòcha gur e òigearan an fheadhainn as duilghe, ach tha duilgheadasan fhathast san teaghlach. Ann an suidheachaidhean mar seo, air sgàth fear ùr na màthar, tha mòran de na faireachdainnean aig an leanabh - teagamhan, eagal, eucoir, farpais, eud. Agus bidh a h-uile càil an crochadh air mar a tha am mac a 'faicinn an t-suidheachaidh.
Mar sin, is e an rud as cudromaiche as cudromaiche a bheil eòlas aig do mhac ri dad a dh'fhaodadh a bhith ann. Airson dàta, tha còig riaghailtean ann a chuidicheas tu:
- Feumaidh tu do mhac ullachadh airson na coinneimh. Innsibh dha mu dheidhinn an tè a thagh thu - leig fios dha e ann an absentia, eadhon mus tachair coinneamh pearsanta.
- Feuch ri bhith eòlach air fearann neodrach. Faodaidh tu suidhe ann an cafaidh, rachaibh chun an sù no dìreach gabh cuairt sa phàirc.
- Bhiodh e ceàrr a ràdh ris a 'mhac an abairt "is esan an t-athair ùr agad." Mar sin, tha thu a 'cur dragh air faireachdainnean an leanaibh agus a' cur dragh air do neach-cuideachaidh. Chuir thu tagraiche ùr mus do chuir e seachad na dleastanasan sin, agus cha do smaoinich e.
- Na cuir a-steach an leanabh le sreath fiosrachaidh. An dèidh don bhanais a bhith air ainmeachadh, na innis sa bhad gu bheil dùil agad ri leanabh eile.
- Agus as cudromaiche, cuimhnich, chan e an leanabh agad adhbhar na beàrn agus chan e cairt dubhaig nad gheama. Ma tha eagal ort gu bheil an leanabh a 'briseadh a h-uile càil aig a' choinneimh, chan eil an ceangal làidir gu leòr. Na bi duilich le pòsadh.
Is e a 'phrìomh rud gum bu chòir an leanabh a dhearbhadh gu bheil e fhathast cudromach dhut, gur esan an duine as fhaisge dhut. Ach cuideachd feumaidh e a bhith mothachail gu bheil an dà chuid de na h-amasan agad agus do bheatha phearsanta agad. An sin bidh thu soirbheachail.
A-nis tha fios agad mar a chailleas tu càirdeas ri do mhac air sgàth an duine ùr agad agus a bhith fhathast na màthair agus a bhean sona.