Tha dà cheann-uidhe ann. Dh'fhàs e nas aireail, euslaintich, bidh e a 'bualadh an leanaibh, a' cromadh, a 'coiseachd còmhla ris. Chan eil thu ag aithneachadh do chèile, oir cha bhiodh dùil agad a-riamh gum faodadh e a bhith cho socair agus cùramach, agus uaireannan bidh thu a 'smaoineachadh gu bheil e nas fheàrr na a bhith a' dèiligeadh ris an leanabh. Uill, anns a 'chùis seo, chan urrainn dhut ach gairdeachas a dhèanamh airson an teaghlaich seo agus gu deònach a ràdh gu bheil deagh athair agad! Ach sa mhòr-chuid de shuidheachaidhean, tha a h-uile càil air an taobh eile ... Gu ruige seo, bha thu toilichte còmhla ri ciad ghluasadan an leanabh anns a 'chruaidh, bha an duine a' coiseachd timcheall ort air ultrasound agus chùm e air do làmh, a 'coimhead air an ìomhaigh air a' mhonadh, dh'aontaich e a dhol dhan bhùth airson taghadh toradh airson na pàisde agus le deagh thoileachas chruinnich crib airson an oighre (ban-oighre) san àm ri teachd. Agus a-nis thàinig am mìorbhaileach inntinneach - a 'choinneamh a bha air a shùileachadh le pàrantan le leanabh! Agus tha coltas gu bheil do bhean air a bhith na àite ... bha e duilich, dìomhair, gu tric a 'fuireach aig an obair no nach fhaodadh e tighinn idir air an oidhche, agus chan fhiach bruidhinn mu chuideachadh bhon taobh aige! Dè a nì thu san t-suidheachadh seo? Ciamar a chuireas tu taic ris na seann chàirdeas blàth a-rithist? Às deidh sin, feumaidh an leanabh gach pàrant!
An toiseach feumaidh tu tuigsinn carson a thachair seo? Ciamar a chaidh an dàimh agad a leasachadh mus rugadh an leanabh?
Bha an aire agad uile air a phàigheadh dhan duine aice, bha a h-uile càil co-cheangailte ris: "Dè bhiodh còcaire brèagha airson dìnnear, gu robh an duine agam toilichte?", "An còrdadh e ris ma pheanas mi mo fhuilt dubh?", "Chan e, thèid sinn gu Taigh-bìdh eile, oir is toigh leis a 'chidsin an sin! ".
Agus a-nis dè a th 'ann? A h-uile dòigh gu ruige seo - tha an aire gu lèir a 'cuimseachadh air ball ùr an teaghlaich, agus airson neach a tha dèidheil air, chan eil ach beagan mhionaidean ann airson dà abairt a dhòrtadh aig an dìnnear.
Gus nach bi thu a 'fulang èiginn teaghlaich, tha eòlaichean-inntinn a' moladh gum bi, ro àm breith a 'phàiste, ullamh airson na puingean a leanas:
- uallach a ghabhail airson an ùr-bhreith, gus co-dhùnaidhean a dhèanamh co-cheangailte ri slàinte agus leasachadh àbhaisteach;
- ionnsaich mar a chuireas tu do chuid ùine air dòigh, a bhith nas neo-eisimeileach, chan eil thu a 'daingneachadh ach leat fhèin;
- gabhail ris gu bheil thu a-nis a 'toirt dhut beagan ùine dhut gus a bhith a' coinneachadh ri do fheumalachdan;
- leigheas gu socair ri iarrtasan a tha a 'sruthadh bho chàirdean an duine, oir chan eil thu a-nis chan e a-mhàin na bean, ach màthair an ogha (ogha);
- gus eòlas a thoirt air crìonadh ann an dàimh ris an duine aice;
- adhartachadh dàimhean àbhaisteach eadar buill teaghlaich.
Gu math math ... Ach is e an rud as cudromaiche co-dhùnadh a dhèanamh mu bhith a 'gleidheadh an teaghlaich.
Na bu tràithe sna bailtean ann an teaghlaichean le àireamh mhòr de chloinn, bha a 'chlann as òige an sàs ann an cloinn nas sine. A-nis tha an suidheachadh sluaigh air atharrachadh gu mòr. Fiù ann an teaghlaichean math, chan ann ainneamh a rugadh dithis no triùir chloinne, mar sin chan eil màthraichean òga deiseil airson clann a thogail, agus chan eil cuid dhiubh air a chluinntinn ach bho chàirdean no leannanan.
Nuair a rugadh a 'chiad leanabh, thig an dàimh eadar na cèile gu ìre ùr. Agus mura h-urrainnear dreuchd a 'mhàthar a sheachnadh dhut agus nach urrainn dhut a sheachnadh, is e dreuchd "saor-thoileach" a th' aig an athair airson an duine, tha e nas fhasa dha teicheadh bho dhuilgheadasan teaghlaich - dha phàrantan, ag obair, gu caraidean. Mar sin, ciamar a ghiùlain thu san t-suidheachadh seo, gus nach cuir thu càirdeas ri chèile?
Tha e cudromach tuigsinn a 'phrìomh rud: tha an duine air atharrachadh agus a' giùlain mar sin air sgàth gu bheil e eudmhor! Agus an seo, tha e cudromach gun a bhith a 'cur an t-suidheachaidh air adhart le bhith a' cur an cèill gu cunbhalach ann an dòigh neo-chinnteach agus mothachail, ach feuch ris an t-suidheachadh a rèiteachadh agus gluasad air falbh bho strì eadar-dhealaichte. Bidh eòlaichean-inntinn a 'toirt seachad comhairle air mar a nì thu seo:
- Gus a ràdh gu mì-sheasmhach don chèile gu bheil e a-nis a 'coileanadh nan dleastanasan chan e a-mhàin an duine, ach cuideachd an athair. Agus na iarr thu bhuaithe a bhith a 'nochdadh faireachdainnean an teaghlaich sa bhad. Is dòcha gun toir e mìosan no eadhon bliadhna. A rèir an rannsachaidh, chan eil eagal an athar air a nochdadh ach an treas bliadhna de bheatha do phàiste;
- na feuch ris na trioblaidean a chur air do ghualainn, agus gluasad beag gu sàbhailte gu ìre bheag de dhuilgheadas do dhathair: rachaibh chun bùth-leigheis airson diapers, biadh leanaibh a cheannach, rachaibh gu pàtran poileigeach, cùm do cheann fhad 'sa tha thu a' nighe. Thar ùine, bidh an t-athair òg an sàs sa phròiseas. Agus as luaithe a thachras seo, nas luaithe gus na faireachdainnean a th 'aige a dhùsgadh;
- Thoir barrachd aire don duine aice, bruidhinn mu na draghan agus na draghan. Chan eil uallach air a 'BhBC airson na th' air làraich-lìn eile. Innis don fhear agad gu bheil thu fhathast ga meas, gu bheil e feumach ort a-nis nas motha na bha e a-riamh;
- Na cuir cus iomain no dràma air tachartasan. Ma thàinig an duine agad dhachaigh bhon obair leth uair a thìde às dèidh sin, chan eil seo a 'ciallachadh gu bheil e a' caoidh ort;
- Na cuir bacadh air a 'cheangal eadar pàrantan. Is e na duilgheadasan agad dìreach na duilgheadasan agad. Bidh àireamh mhòr de phòsaidhean a 'tuiteam às a chèile dìreach seach gu bheil càirdean a' cur bacadh air a 'cheangal. Gu dearbh, tha iad a 'guidhe gach aon mhath dhut, ach is e an toradh a th' ann an teaghlach briste, trom-inntinn, cuideam anns a 'phàiste;
- cuimhnich gu bheil eadar-theangachadh eadar-dhealaichte aig thu fhèin agus an duine agad! Agus dè a tha coltas cho cudromach dhut, chan eil e gu diofar dha - dè an seòrsa fiacail a th 'aig a' ghille leis a 'chiad fhear, nuair a dh'fheumas e coiseachd leis an leanabh, gu robh e cofhurtail ... tha am fiosrachadh seo ag atharrachadh cho luath. Carson a tha iad gam cuimhneachadh?
Agus as cudromaiche - anns gach suidheachadh, tha an dà chuid a 'coireachadh. Agus feumaidh tu an suidheachadh còmhstri fhuasgladh leat fhèin, le mion-sgrùdadh air do ghiùlan. Rugadh do phàiste a bhith a 'fàs ann an co-sheirm agus ann an gaol, agus chan urrainn dha pàrantan toilichte a bhith air an toirt seachad ach nach eil an-sàs ann an soilleireachadh còmhstri teaghlaich. Tha an aon abairt aig FM Dostoyevsky: "Chan eil dad nas cudromaiche na bheatha, chan eil dad nas fheumail agus feumail na chuimhne soilleir, blàth, cho soilleir agus cho caoimhneil. Tha e air a leagail anns an teaghlach agus a 'cuideachadh ann am mìosan inntinneach. " Tha e anns a 'chiad bhliadhna de bheatha gu bheil buaidh mhòr aig an àile san teaghlach air cruthachadh a' phearsantachd. Mar sin chan urrainn dha ach teaghlach càirdeil leanabh fallain a thogail gu h-inntinn, ged a tha an duine air atharrachadh às dèidh breith an leanaibh.