Dàimh dàimh eadar màthair agus inbheach nighean nach eil pòsta

Tha mo chlann fhìn agam mar-thà, ach tha mo mhàthair a 'toirt orm a bhith a' faireachdainn mar leanabh tinn.
Tha e air a bhith deich bliadhna bho dh 'fhàg mi am baile dùthchasach. A h-uile sìorraidheachd! Tha cuimhn 'agam nuair a bha mi ochd bliadhna deug a dh' fheuch mi ri bhith a 'smaoineachadh orm fhìn trithead bliadhna a dh'aois. Bha an dealbh iongantach (boireannach neo-eisimeileach agus dealasach ann an ad, le pàiste, cunntas banca agus fear-taighe), ach ... ro fhada air falbh. Agus a dh'aithghearr deich bliadhna! Agus tha adan, agus cunntas, agus bean-taighe ann. Agus clann fiù 's dhà. Ach cha do nochd neo-eisimeileachd taobh a-staigh a 'chruadhtan daingnichte seo ...
Ceart orm
Bha mo mhàthair na thidsear. Tha i a-nis na thidsear, a tha airidh air mar-thà. Tha e moiteil às na h-eilthireachd, a 'cumail sùil air fhèin bhon na meadhanan. Agus cha robh mo mhàthair riamh moiteil. Cha do chuir mi an dealbh mìorbhaileach agam air an t-saoghal le mo "mì-fhortan" ann an giùlan agus caraidean "gun chaill".

Thug mi spèis do mo mhàthair, ach bha eagal orm. Nuair a mhìnich an "tidsear dachaigh" dhomh na paragrafan neo-chinnteach bhon leabhar-teacsa, bha mi cho caillte agus bha eagal orm a bhith a 'sealltainn mo "mhòrachd", a thàinig a-steach don stuth eadhon nas motha. Chuir i a-mach gun robh i air a h-uile dad a mheasadh, agus bha i deiseil airson paidhir fhaighinn - dìreach gun a bhith a 'faighinn eòlas air "modhan foghlaim": "Uill, na cuir a-mach gur e amadan a th' annadsa, is mise mo nighean - agus bu chòir dhomh a bhith air a bhith eòlach o chionn fhada ... . "
Choisich mi cleachdte ris an àrd-sgoil "mo chuid aodaich uile annam fhìn" - agus airson mo mhàthair a bhith a 'riochdachadh ùidhean agus modhan, a bhiodh air còrdadh rithe tuilleadh. Agus chan eil e riamh a 'roinn a cuid smuaintean agus faireachdainnean dhi. Barrachd ... Dh'ionnsaich mi eadhon a bhith a 'falach tinneas - oir bha leigheas mo mhàthar nas coltaiche ri drile.

Dè an adhbhar airson cuidhteas a thoirt air an cuideam seo a bh 'ann an inntrigeadh don oilthigh! Rinn mo mhàthair a h-uile càil a b 'urrainn dhomh fuireach aig an taigh, ach an uairsin bha mi mar chreig. Chlaon mi, dh'aontaich mi, agus chuir mi dheth sgillinn, chruinnich mi backpack, shuidh e ann an leabharlannan. Dh'fhuirich mi aig ceann eile na dùthcha, phòs mi an seo agus thàinig mi gu bhith na chom-pàirtiche gnìomhachais aig an duine agam (chan eil mo mhàthair ag ràdh gu bheil e a-mhàin na "gnìomhachas"). Chan eil mi a 'dol dhachaigh gu tric, agus gheibh mo mhàthair mòran adhbharan airson tadhal orm uair eile. Gu dearbh, chan urrainn dhomh aoigheachd mo mhàthar a dhiùltadh. Agus a h-uile turas a phòsas i mi, tha mi a 'faireachdainn mar lemon ...

Tapadh leibh, ach chan eil mi airson suidhe sìos. Bidh mi fhathast a 'faighinn air an trèana. Agus an cathair seo ... Innis dhomh, a bheil duilgheadasan ionmhais ort? Chì mi càite an deach a cheannach ... Na bi trang, is urrainn dhomh cuideachadh! O, a bheil e freagarrach dhut? Gu math! "Chaidh aon turas den t-seòrsa sin - agus a h-uile taobh a-staigh a thog mi gu h-iongantach, dìreach mar a thug magis seachad cuibhle air." Tha, cheannaich mi an cathair "sgrios" leis an t-sanas - ach mar a bha mi toilichte gu robh a phàtran math a 'tighinn chun an t-seòmair! Tha tàlant aig Mom a bhith a' toirt seachad a h-uile dad a tha luachmhor dhomh ...
Air sgàth na cloinne
Chan eil an rud as miosa eadhon nach eil mo mhàthair dèidheil air a h-uile rud nam bheatha agus tha i uile "taitneach" (ach gu dearbh fìor mhath) a 'càineadh, bho roghainn chom-pàirtiche ann am beatha a bhith a' taghadh scarf. Agus an rud a thòisicheas mi a 'dèanamh teagamh orm fhìn, ged a bha mi air leth toilichte mun rud a bha mun cuairt orm mus tàinig argamaidean màthaireil dhomh.

A bhith ag ràdh Tha mi a 'dol gu mo leannan airson mo cho-là-breith. Bidh Masha còig bliadhna a dh'aois, agus Kirill, dà bhliadhna a dh'aois, a 'fuireach leis an nanny. Tha "piuthar nanaidh" a 'magadh, chan eil mo làmhan gu leòr. Ach an uairsin bha mi a 'coimhead air adhart le màthair smaoineachail ... Agus san fheasgar - sgeul cridhe air mar a bha i fhèin, dh'fhàg banntrach còmhla rium agus còmhla ri a piuthar oidhcheannan, cha do lìon e suas. Chan e "on the forehead" a th 'anns a' bhròg - ach ann an cruth cuimhneachain air dè cho beag 'sa thug mi "mommy" bhon t-seòmar-cadail, oir bha eagal orm mun dorchadas. An aghaidh na cùl-fhiosrachaidh seo, tha mo shealladh seòlta a 'blasadachadh. Tha mi fhìn a 'faireachdainn nàire: ciamar nach urrainn dhomh a bhith air a pianadh ann an raon màthaireil? Is mise droch mhàthair! Bidh na saor-làithean a 'fàs dathte, glas. Tha e neònach: carson a tha mi, a tha na mhàthair-pòsta fiadhaich aig a bheil a beatha fhèin, a 'fàs coltach ri coineanach mus tig boa constrictor? Mar nach biodh na deich bliadhna sin - agus tha mi fhathast na ghillean sgoile, cuir a 'choire air a h-uile dad airson mo mhàthair. Eadhon "tha a h-uile dad ann an òrdugh", bidh mi a 'freagairt, mar gu bheil mi a' falach bhàs teaghlaich briste. Chan eil mi cho neo-eisimeileach, tha e coltach gu bheil ...