Mar as trice bidh aon dhiubh a 'fuireach còmhla ri a phàrantan, cha mhòr gun a bhith a' faireachdainn an eadar-dhealachadh eadar an dà phàirt de a bheatha: ro agus às deidh pòsaidh. Tha fear eile, a thàinig gu teaghlach ùr dha, a 'fulang mòran mì-ghoireasachd, cho math ri mì-chofhurtachd saidhgeòlasach.
Chan e tubaist a th 'ann gum bi casg ann an suidheachaidhean mar seo ag èirigh eadar an nighean-cèile agus a mhàthair-chèile, an gille-cèile agus athair-cèile. Ach, chan fheum thu a dhol air adhart, feuch sinn feuchainn ri faighinn a-mach dè na buannachdan agus na h-eas-bhuannachdan as motha a bhith a 'fuireach còmhla ri pàrantan, dè na h-adhbharan as motha a tha a' còrdadh ri còmhstri, dè bu chòir a dhèanamh gus faighinn thairis orra, agus mar a chumas tu còmhla pàrantan. Bidh an artaigil seo feumail chan ann a-mhàin do na h-ùraichean ùra, ach cuideachd airson am pàrantan a tha airson beatha na cloinne a dhèanamh cho tlachdmhor agus cho sìmplidh 'sa ghabhas.
Na prìomh bhuannachdan agus eas-bhuannachdan co-fhaireachdainn le pàrantan.
Ge-tà, tha e neònach gum bi e fuaim, tha cleachdaidhean ag ràdh gum faod cuid de rudan sònraichte a bhith a 'fuireach le pàrantan a bhith nan dà adhbhar dearbhach agus àicheil ann an leasachadh dàimhean eadar-phearsanta. Leigamaid a-nis beachd air na prìomh phuingean, a bharrachd air na h-argamaidean reusanta a tha romhpa agus an aghaidh.
- Le bhith a 'fuireach còmhla ri am pàrantan, bidh an càraid òg a' fuireach gu ìre no gu tur air an tèarainteachd stuthan agus ionmhas. Bidh pàrantan aon de na cèile, às aonais cleachdaidhean, a 'cumail a' toirt taic don nighinn aca (no a mhac). Chan fheum luchd-obrach ùra airgead a chosg air rumannan fa leth a phàigheadh, a 'sgeadachadh an t-suidheachaidh, a' ceannach innealan taighe. Tha seo a 'toirt cothrom sònraichte airson barrachd airgid a chruinneachadh airson àirneis, saor-làithean, agus fèisteas eile. Ach bidh an suidheachadh sin dìreach a 'leantainn gu fìor eisimeileachd a' chàraid a tha dìreach air a chruthachadh, a dhìth fèin-riaghlaidh ann an diofar thaobhan de bhith a 'dealbhadh buidseat an teaghlaich.
- Faodaidh beatha choitcheann dà theaghlach fa leth a bhith a 'toirt làn ghealladh de chuideachadh a chèile agus cuideachadh dha chèile ann an iomadh suidheachadh duilich agus cùisean connspaideach , a' gabhail a-steach foghlam chloinne, cumail thaighean, fuasgladh dhuilgheadasan dachaigh. Gu dearbh, cha dhiùlt mòran dhaoine na duilgheadasan aca a cho-roinn le cuideigin. Chan eil mothachadh, taitneas, do dhraghan dhaoine eile a 'neartachadh an dàimh a tha aig an dà theaghlach a-mhàin. Ach, chan ann airson rud sam bith a tha an abairt air a bheil e eòlach "cha bhith dà mhaighdeann-taighe eadar-dhealaichte ann an aon chidsin a-riamh a 'faighinn còmhla" chan eil airson rud sam bith. Chan urrainn dhan nighean-cèile còrdadh idir, seach gu bheil a màthair-cèile ag altram le leanabh a leannain, nach eil a h-athair-cèile riaraichte le TBh a chaidh ath-nuadhachadh le a cèile-chèile - agus nach eilear a 'sùileachadh nach eil an taic air càch a chèile.
- Faodaidh pàrantan, mar a tha daoine mar-thà agus eòlach mar-thà, cuideachadh a thoirt do na h-ùraichean ùra le comhairle ghlic is èifeachdach, gan cur gu luath agus gu soirbheachail air an cur chun an "channel" cheart. Tha e gu math ceart nuair a tha feum aig càraid òg comhairle mhath bho na pàrantan agus nuair a tha e air a thoirt seachad ann an cruth buannachdail agus nach eil idir gu ìre mhòr. Faodaidh moladh gu tur eadar-dhealachadh a bhith air adhbhrachadh le moladh, a chaidh a thoirt seachad ann an dòigh òrdanach. Bho mòran comhairle a thionndaidh gu stiùireadh ionnsaigheach, cuin, ciamar agus ciamar a nì e, is fheàrr leis a 'chàraid òg sìmplidh a dhèanamh, agus as coltaiche - gun toir iad seachad an aire agus dèan iad fhèin dhaibh.
- Is e deagh eisimpleir de dhàimhean pàrant blàth agus cha mhòr a dh 'fhaodas a bhith feumail agus feumail airson cèile òga. Tha e soilleir, a-mhàin ma tha pòsadh làidir agus furasta aig na pàrantan, a tha stèidhichte air spèis agus tuigse co-chòrdail. Às deidh na h-ùine, bidh na pàrantan eadar-dhealaichte, aig a bheil am pòsadh a 'briseadh aig na h-uighean, comasach air ìomhaigh mì-thlachdmhor a chuir air na dàimhean a tha a' tighinn am bàrr a-rithist anns an teaghlach òg.
- Cùram agus cùram phàrantan. Tha cuid de phàrantan a tha air an cleachdadh gus cùram a thoirt don leanabh ghràdhach aca air an toirt a-mach às an àbhaist fon sgiath agus a anam. Faodaidh cus cùram sa chiad dol a-mach eadhon cothrom a thoirt do chloinn inbheach, ach le ùine bidh iad a 'sìor fhulang orra. A thuilleadh air an sin, bidh e coltach gum bi dòigh-obrach coltach ri chèile a 'leasachadh leanabh bho na cèile òga, a bharrachd air a bhith comasach air co-dhùnaidhean neo-eisimeileach a dhèanamh agus dìth làn-bheachd fhèin.
- Bidh conaltradh neo-fhoirmeil le pàrantan aig àm saor-làithean agus aig àm fois a 'toirt toileachas taitneach fo chumhachd ùidhean ùidhean, cothrom air cuspairean iomchaidh agus inntinneach airson gach taobh. An comas conaltradh a stèidheachadh, cruthaichidh am beàrn ann an conaltradh ach duilgheadasan ùra a bharrachd agus cuiridh e an suidheachadh nas doimhne.
Na prìomh adhbharan airson còmhstri a thighinn am follais.
Tha càraid òg a 'fuireach còmhla ri am pàrantan gu math duilich, agus mar sin tha e do-sheachanta gum bi diofar dhuilgheadasan ann, agus feumar co-dhùnadh a dhèanamh còmhla. Faodaidh na h-adhbharan airson co-rèiteachadh a chruthachadh le pàrantan a bhith gu math eadar-dhealaichte. Ach, mar riaghailt, tha iad air an aonachadh anns a 'chuid as motha de chùisean a-mhàin le coltas "coigreach" no ball ùr den teaghlach san taigh. Nise, beachdaichidh sinn air na prìomh adhbharan sin, mar sin airson bruidhinn, cruinne.
- Neo-thaitneach cuspairail , no "Cha robh mi airson an duine sin a dhèanamh airson mo nighean leannaichte!" Is e beachdan deimhinneach no aoigheil a thaobh a 'ghille-cèile no an nighean-cèile a chaidh a leasachadh ron phòsadh aon de na prìomh adhbharan airson còmhstri eadar pàrantan agus clann. Faodar a mhìneachadh le adhbharan sam bith agus aig ìre eadar-dhealaichte de shealladh: bho fhalach gu nàimhdeil. Gu dearbh, bidh càraid òg pòsta anns a 'chùis seo a' faireachdainn uireasbhuidh saidhgeòlach, teannachadh inntinn leantainneach. Tha e nas duilghe conaltradh a leasachadh san t-suidheachadh seo, agus uaireannan dìreach do-dhèanta.
- Brioblaidean Dachaigh , no "Cuin a bheir i seachad an seòmar-bìdh mu dheireadh?" Tha e follaiseach, nuair a thig ball ùr den teaghlach, bidh beagan mì-chofhurtachd ann am beatha làitheil. Tha e glè choltach gum feum pàrantan beagan ìobairt a dhèanamh agus cuid de chleachdaidhean a bh 'ann roimhe a thoirt seachad. An eisimpleir as cudthromaiche: cha bhi cothrom aig an athair-cèile a-nis suidhe airson uair no dhà san taigh-beag le pàipear-naidheachd ri làimh, air sgàth 's gu bheil an gille-cèile aig an àm seo a' dol a dh'obair, agus tha e cuideachd airson a bhith a 'tadhal air an àite "dealasach". Tha e soilleir gum bi leithid "sàrachadh" ann an suidheachadh sam bith a 'cur ìmpidh air teaghlaichean, agus tha seo furasta a thuigsinn.
- Eadar-dhealachadh mòr ann an aois , no "Beiridh seo ri mo aois , chì thu." Ceist neo-àbhaisteach de na h-atharraichean agus na cloinne, nuair nach fhaigh riochdairean bho ghinealaichean eadar-dhealaichte ach cànan cumanta. Agus tha eadhon am beachd an leanabh gràdhach air ionnsachadh mar-thà gu bhith a 'tuigsinn, a' gabhail agus ag èisteachd gu ìre, bidh ball ùr den teaghlach gu sònraichte doirbh, gu sònraichte an toiseach.
- Difrisean ann an seallaidhean , no "Ach cha dèan ar teaghlach an uair sin." Mar as trice, bidh duilgheadas coltach ri chèile air a chruthachadh ma tha diofar ìrean cultarach is inntleachdail aig teaghlaichean òigridh, nan riochdairean bho dhùthchannan eadar-dhealaichte, luchd-leantainn chreideamhan eadar-dhealaichte, an urra ri prìomhachasan beatha eadar-dhealaichte. Air feadh an t-saoghail, tha e do-dhèanta dìreach "taobh a-muigh" a thogail dha fhèin ", agus anns a 'chuid as motha de chùisean tha e dìreach do-dhèanta.
- Tha eadar-dhealachadh faicsinneach ann an soirbheachadh stuth agus ionmhasail theaghlaichean , no "Carson a bu chòir dhuinn pàigheadh airson a h-uile dad?" Chan eil sgeul co-cheangailte ri Cinderella gnìomhach ach airson sgeulachd-sìthe. Nuair a bhios an leithid de shuidheachadh a 'tachairt ann am beatha, tha ùine gu math cruaidh aig a h-uile duine a tha a' gabhail pàirt. Mar as trice, bidh teaghlach òg a 'suidheachadh le pàrantan a tha nas fheàrr dheth gu ionmhasail. Agus nas fhaide air adhart, tha an fheadhainn mu dheireadh gu nàdarra ag adhbharachadh gearanan beaga agus mì-thoilichte mu dheidhinn gum bu chòir dhaibh cùram a thoirt do chloinn, gu tric cuideachail, agus gan cur air an casan.
Ciamar as urrainn dhut a bhith a 'fuireach gu sàbhailte le do phàrantan?
- Feuch ri bruidhinn barrachd ri chèile.
- Tòisich a 'còmhradh mu dhuilgheadasan fhad' sa tha iad ag èirigh.
- Feuch còmhla gus slighe a lorg a-mach às an seo no an suidheachadh sin.
- Bi an còmhnaidh a 'toirt urram agus a' beachdachadh air beachdan a chèile.
- Feumaidh clann a bhith a 'toirt spèis do eòlas agus gliocas a phàrantan, agus feumaidh am pàrantan, gu dearbh, a bhith mothachail gum faod daoine òga a bhith a' dèanamh a 'mhòr-chuid de cho-dhùnaidhean mu thràth.
- Feuch ris an riochd seòlaidh atharrachadh gu na càirdean ùra agad: an àite "màthair-cèile" - abair do mhàthair, an àite "cèile-cèile" - tha e nas fheàrr innse do nighean, msaa.
- Na tog do ghuth a-riamh aig a chèile.
- Feuch a bhith fìor mhodhail, furachail, bho àm gu àm dragh mu shlàinte agus miann a chèile, daonnan aoibhneis gu soirbheachadh agus a bhith a 'toirt urram spioradail ri fàilligeadh.
- Na dì-chuimhnich mu chomhairle neo-bhrìgheil agus cuideachaidh.
- Na leig leis an lùth àicheil a chruinneachadh.
- Meadhanach do ghiùlan, no cus mòr-mhiann, a thaobh - co dhiubh a tha thu a 'còrdadh ribh no nach eil - a-nis tha thu nad chàirdean.
A bheil e nas fheàrr do chàraid òg a bhith a 'fuireach còmhla ri am pàrantan, no a tha fhathast a' lorg àite air leth?
Agus fhathast, dè an fhreagairt cheart a tha air a 'cheist seo? Gu dearbh, tha a h-uile dad an urra ri feartan pearsanta an dàimh anns gach teaghlach fa leth. Agus ma tha, às deidh dhut an artaigil seo a leughadh gu cùramach, thuig thu gum bi adhbharan nas dòchasaiche ann a bhith a 'tighinn còmhla ri do phàrantan, tha e coltach gum bi e beò còmhla riutha fo aon mhullach gu math tlachdmhor agus cofhurtail dhut. Ach, tha a 'chuid as motha de na saidhgeòlaichean teaghlaich ag ràdh gu bheil e nas fheàrr beatha neo-eisimeileach agus neo-eisimeileach a shireadh. Na bu tràithe tha teaghlach òg agus nach eil eòlach air a bhith a 'snàmh air snàmh an-asgaidh agus furasta, nas fhasa gum bi e san àm ri teachd obair a lorg anns a' bheatha dhuilich seo. Bheir seo barantas do cho-fhurtachd moralta, fèin-mhisneachd nas motha, àrdachadh gu mòr air fèin-mheas. Tha, agus cuimhnich nach bi pàrantan fad na h-ùine comasach air do chuideachadh, agus nas fhaide air adhart, air an làimh eile, feumaidh tu coimhead às an dèidh mu thràth.