An seo, faodaidh pòsadh agus teaghlach a bhith air an toirt seachad mar bhuidhnean beaga "dùinte", agus do dhaoine a tha a-muigh annta, gu dearbh, "tha an t-slighe-steach air a thoirmeasg". Tha e fhathast na fhìrinn ann a bhith a 'sgrùdadh dàimh teaghlaich gu bheil e doirbh faighinn a-mach dè an suidheachadh a bha ag adhbhrachadh a' chòmhstri.
Beagan beag, faodaidh sinn a cho-dhùnadh gu bheil na h-adhbharan airson a bheil cùis teaghlaich ann, gu cinnteach, gu mòr.
Chan eil duilgheadasan aig càraid phòsta a thaobh beairteis. Ach, mura h-eil sìth leantainneach de mhothaidhean adhartach aig na cèile agus dearbhadh soilleir gu bheil aon chom-pàirtiche pòsaidh deiseil airson taic a thoirt do gach neach eile anns gach nì, tha còmhstri comasach. Mura h-urrainn aon aonar cuideachadh agus cuideachadh le bhith a 'faighinn thairis air diofar dhuilgheadasan beatha (eadhon mura h-eil e cinnteach gum bi na duilgheadasan air an toirt seachad) - is e cuideachadh eile a tha seo airson droch chòmhstri.
Mura h-eil sàsachd pearsanta ann, mu dheireadh (fiù mura h-eil am pòsadh a 'dol an sàs), tha cion spionnadh aig aon de na cèile, cion beòshlaint gnìomhach agus àrd-choileanadh, gnìomhachd cruthachail - bidh seo uile a' ciallachadh gu bheil strì anns an teaghlach le cuid de bhuaidhean no toradh eile, sgaradh-pòsaidh riaghailt. Nas miosa fhathast, chan fhaod sgaradh-pòsaidh a bhith ann, oir, mar eisimpleir, tha aon de na cèile a 'faicinn ann a bhith a' gleidheadh an teaghlaich mar dhleastanas air clann òga, ach dè an seòrsa teaghlach a bhios ann mura h-eil co-chòrdadh agus gràdh, tuigse agus dlùth cèile ...
Ge bith dè na h-adhbharan, tha iad uile ag ràdh nach eil a 'phrìomh rud aig na cèile - riarachadh bho phòsadh, iomlanachd dhàimhean teaghlaich agus a bhith a' faighinn tlachd às seo.
Feuch gun coimhead sinn ris na h-adhbharan airson gu bheil trioblaid teaghlaich air fearann inntinneach gu tric a 'tachairt. Às deidh na h-uile, is tric a th 'annta mar chlach-oisinn an sgaradh-pòsaidh no leantalachd mì-nàdarrach de bheatha còmhla.
Is e a 'chiad adhbhar a bhith a' faireachdainn mì-chothromachd, briseadh, aon chèile air beulaibh fear eile.
Bidh mòran còmhstri a 'nochdadh air bunait fèin-mheas ìseal, cudromachd fhèin, luach a' bhun-bheachd "Tha mi san t-saoghal seo" (na dèan teagamh leis an "ego"). Bidh dragh mòr aig duine sam bith nuair a thèid dèiligeadh ri cùisean a bhith a 'briseadh urram pearsanta, nuair a tha e air a thoirt à spèis, nuair a tha e air a làimhseachadh dìreach gun spèis iomchaidh.
Nuair a tha aon de na cèile a 'faireachdainn cianalasach, bidh iad a' briseadh sìos air an leth aca, gu cinnteach bidh seo a 'cruthachadh grunn de mhothaidhean àicheil anns an teaghlach agus gu ìre mhòr bidh iad mì-riaraichte, cion faireachdainnean adhartach eadar dithis. Thèid an eas-bhuannachd a choimhead ann an cùram, tinneasachd nan cèile ri chèile, a 'toirt cùram dhi (e) agus gu dearbh ann a bhith a' toirt cùram agus ag oideachadh an cuid chloinne. Tha co-ionnsaigh saidhgeòil eadar cèile a 'tòiseachadh le fèin-mheas ìseal de aon de na cèile, le beachdan breithneachail mu ìomhaigh a' chom-pàirtiche aca. Mar sin, tha co-sheirm teaghlaich, seasmhachd beatha, fèin-dhaingneachadh briste agus, an coimeas ri sin, tha am faireachdainn gun fheum agus luach do dhuine eile a 'fàs. Tha na tachartasan sin a 'ciallachadh gu bheil pòsaidh aig duine nach urrainn dha fhèin a ràdh gur e neach cudromach dha chompanach e fhèin. An àite sin, tha e a 'tòiseachadh a' faireachdainn seòrsa de mhì-chofhurtachd inntinn na theaghlach fhèin, tha faireachdainn ann mu bhith a 'cumail smachd, mì-thèarainteachd anns na gnìomhan aige, chan ann an comas a bhith a' lorg slighe a-mach à cuid de bheatha làitheil (teaghlaich). Tha e air faireachdainn taic bho a bhean (bean) a chall, agus às dèidh sin a dhèanamh comasach bhon àrainneachd mun cuairt, mothachadh air dlùth-dhìomhaireachd agus tèarainteachd.
Tha an duine gu math tric ann an suidheachadh neach a tha dìreach a 'creidsinn no a dh' aindeoin eadhon a 'guidhe airson dìlseachd, rud a tha ceadaichte don bhean a bhith a' faireachdainn a cumhachd mu a duine, a dhol suas dhan rìgh-chathair. Le cho àrd de bhith a 'faireachdainn mar "banrigh", bidh i a rèir a h-inntinn an dara cuid dha an duine aice, ga dhèanamh toilichte leis a' cho-dhùnadh aice, no gu dìomhair gus stad a chur air na tagraidhean "mì-fhreagarrach" aige.
Tha fear nach eil eòlach air a h-uile mion-fhiosrachadh mu chàirdeas pòsaidh a 'chàraid (às dèidh sin, chan e beatha phearsanta, prìobhaideach de dhithis a tha seo), chan eil e furasta a thuigsinn carson nach eil cèile a tha ann am prionnsabal a' dealachadh leis an inntinn no le boireannaich tarraingeach le leithid de dhìteas coimhead air a 'charaid aige,' s dòcha gu math nas tàlantach agus tàlantach. Tha an mothachadh air dearbhadh fèin-fhéin, fèin-luach duine ann an dàimhean mar sin air a thruailleadh bho latha gu latha, a lùghdaicheas an teòthachd ann an teinteachadh an teaghlaich, a 'toirt àite dha na càirdeas blàth le obrachadh fuar. Gu dearbh, chan urrainn dha suidheachadh mar seo a bhith fada, oir chan urrainn dha gach aon againn gabhail ris an t-suidheachadh mì-thlachdmhor dha gu neo-chrìochnach. Mar thoradh air sin bidh e na chòmhstri phòsaidh mhòr leis an teaghlach a dhì-chreachadh an dèidh sin.
Is e bàillidh eile den strì an teaghlaich a tha air èirigh air an ùir phearsanta a tha coltas air faireachdainnean boireannaich a tha a 'faireachdainn mu dhìolrachd corporra, agus gun a bhith riaraichte mar a bu chòir a bhith.
Anns a 'chùis seo, tha an leabaidh chòmhdaich airson rudeigin mar bhoireannach mar àite cruaidh. Gu dearbh, thèid dìoladh airson gnìomh gnèitheasach a 'bhean a ghluasad chun an duine, aig a bheil feum air. Agus tha a 'chèile a' fuireach an dara cuid le fiaclan clachte, le faireachdainn leantainneach a bhith air a bhith na fhulang (mar eagal air aonaranachd, mothachadh air dleastanas do chloinn), no fiù 's ag àicheadh an duine aice a thaobh dìlseachd. Gu dearbh, airson an teaghlaich, tha buaidhean an t-suidheachaidh seo a-rithist duilich. Thig toradh mar sin eadhon eadhon leis an duine corporra (agus saidhgeòlach) a bhith neo-chomasach a bhith a 'riarachadh a bhean.
Chan urrainn dhuinn a leithid de rud a leigeil seachad a-mach às a 'ghrunnd.
Bu chòir dèiligeadh gu h-àraidh gu dian. Cuimhnich, chan e seòmar airson còmhstri a tha ann an seòmar-cadail. Tuig a h-uile connspaid ro làimh.
A bharrachd air seo, cha bu chòir dèiligeadh ri gnè mar rudeigin a dhìth (tha seo a 'tachairt gu math tric eadhon). Bidh sinn a 'tarraing eadar-mhìneachadh. Bha e ag iarraidh beagan bidhe, dh'fhosgail e fridge, a 'dèanamh ceapaire ann an cabhag, air a sguabadh sìos te no soda. Chan e, bu chòir an t-eadar-theangachadh an seo a leantainn le bun-bheachd eadar-dhealaichte. Bu chòir do ghnè a bhith coltach ri dìnnear solas coinnle, ach a-mhàin anns a 'chùis seo cha tèid an càraid a ghoirteachadh còmhla.
Tha iomagain bheachdan dhaoine is bhoireannaich, a 'strì ri fearann inntinneach, agus ann am beatha pòsaidh làitheil - tha seo gu cinnteach nàdarra agus anns na dàimhean as co-chòrdail. Ach ann an suidheachadh sam bith, faodaidh rèiteachadh nàdarra, reusanta de dh 'eadar-theachdan a bhith caoimhneil no ceasnachadh. Ciamar a tha seo air a thuigsinn?
Le caoimhneas ann am beatha teaghlaich, is e an rud as cudromaiche co-chòrdadh dàimhean, ged nach eil an fhìrinn no deagh chàirdeas an sàs ann, ach leis a 'mhiann a bhith ag ràdh gu bheil thu fhèin a' tighinn gu buil, gum faod pòsadh agus lànachd beatha teaghlaich a ghleidheadh mar thoradh air. Ged a tha sinn air dà adhbhar a chomharrachadh a chuireas ri rùn dàimhean pòsaidh airson na b 'fheàrr, bu chòir cuimhneachadh nach eil fuasgladh gu bunaiteach mar fhuasgladh air an duilgheadas, oir bidh e, gu dearbh, a' cur bacadh air na dàimhean sin. Is e an moraltachd as àirde san teaghlach dìreach na dàimhean càirdeil "gràdhach", a tha mòran nas àirde na an suidheachadh "Tha mi daonnan ceart, ach chan eil." Chan eil na dàimh connspaideach a-mhàin a 'toirt seachad a' chòmhstri ach chan eil iadsan ga rèiteach. Ann an teaghlach far a bheil tuigse air cultar den t-seòrsa beatha teaghlaich, tha beatha phòsta fada is taitneach comasach.
Agus, ge-tà, ma cho-dhùin fear de na cèile, air sgàth a bhith a 'gleidheadh gràidh anns an teaghlach, an dàrna slighe a dhèanamh - gus a bhith a' dearbhadh "gu bheil mi ceart," an seo bu chòir dhuinn brath a ghabhail air an aimhreit mar sheòrsa de chultar, a tha ann am prionnsapal comasach air fuasgladh fhaighinn air suidheachadh a 'chòmhstri. Agus chan eil dad cho sìmplidh ann. Tha e riatanach, air an aon làimh, gu soilleir (reusanta, ma tha thu ag iarraidh) beachd aon neach a chur an cèill gun a bhith a 'cur an cèill air a' chom-pàirtiche le bhith a 'togail a guth, agus air an làimh eile, a bhith comasach air còir a chèile a chomharrachadh, a bhith comasach air a' chòir seo a ghleidheadh. Agus aig an aon àm, ge-tà, a bheil feum agad air an rud ris an canar "rach chun an duine", nochd do "ego", cuir a 'choire air a chèile no, nas miosa, eucoir. Cha bu chòir do chòmhraidhean mothachadh gu mothachail air faireachdainnean àicheil, eadhon ann am pròiseas argamaid, a bhith a 'nochdadh an spèis do chàch a chèile, cuimhnich gu bheil an obair aig gach aon dhiubh gun a bhith "a' cumail suas an cuid fhèin", agus a bhith a 'coileanadh buaidh ann an connspaid aig cosgais sam bith, ach a thighinn gu fìrinn, ie. gu fuasgladh a tha taitneach don dithis aca. Airson seo feumaidh tu a bhith comasach air èisteachd ris an "neach-dùbhlain" agad, feuchainn ri a shuidheachadh a thuigsinn, agus, gu dearbh, a bhith na àite fhèin, èisdeachd ri na h-argamaidean agad "le a chluasan," ann am faclan eile, a bhith beagan nas èasgaidh ri chèile.
Agus an tè mu dheireadh.
Faighnich thu fhèin: "Dè an toileachas a th 'aig beatha theaghlaich, agus toileachas sìmplidh daonna?"
Is dòcha gu bheil thu ceart gu leòr, tha am freagairt sìmplidh - mar as trice, is e gràdh, earbsa, teannas, dìoghras a th 'ann, a' toirt a-mach nach eil thu gun fheum, ach a tha a dhìth agus a 'cuideachadh dhaoine eile, a' faighinn cobhair air ais. Tha mi a 'smaoineachadh a h-uile dad An seo faodaidh tu tèarainteachd stuth an teaghlaich a chur ris, slàinte nan cèile agus mu dheireadh, mòran de mhòran taitneach a chaidh a chaitheamh còmhla.
Ann am beatha co-roinnte, roinn gach rud ann an leth: an dà bhròn agus aoibhneas, oir tha thu - dà leth air a bheil an neach làn-chuideachail.